Je ne savais pourquoi mes pas m'avaient entrainé à l'extérieur où soufflait une légère brise en cette fin d'après-midi. Et pourtant, je continuais mon chemin, comme une âme en peine sans un but bien défini, rodant autour de Whitehall sans savoir précisément ou me rendre. Cette journée n'avait pas commencé pour moi de la meilleure façon possible, car, contre toutes attentes, j'avais rêvé de mon frère. Rêver du moment où sa tête avait roulé, détaché de son corps. Mais...on ne pouvait appeler cela un rêve, plutôt un cauchemar. Un satané cauchemar où Mary Tudor était en seconde place, se délectant du malheur que j'avais éprouvé au moment où la sentence était tombée et que j'éprouvais encore aujourd'hui. J'avais l'impression de ne plus être complet sans la présence d'Edmond à mes côtés. Cette présence qui durant mon enfance et adolescence avait toujours eu un effet apaisant. Mais désormais, cette sensation n'était plus, se déchirant de mon être sans le moindre état d'âme, me laissant cette blessure, Ce trou béant dans ma poitrine, que rien, et je le savais, ne pourrait refermer. Pas même la présence d'une femme à mes côtés et ce n'était pas faute pour moi d'avoir essayé. Alors je continuais à marcher, à penser, à respirer, à vivre, en étant aussi complet qu'une coquille vide. Cet événement, m'avait anéanti et quelquefois j'avais l'impression de devenir fou à cause de cela, déposant sur des feuilles blanches des mots emplis d'une grande amertume et d'une imposante nostalgie. J'espérais, oui, j'espérais redevenir un jour entier, parvenir à rire sans aucunes faussetés, à sourire sans souffrir, à aimer sans trahir, à vivre sans vouloir mourir. Et je savais, je savais que ce jour n'arriverait que lorsque l'usurpatrice ne sera plus et qu'une autre Reine montera sur le trône. Une Reine légitime cette fois. Mais...cela risquait de prendre du temps. Beaucoup trop de temps. Mais fort heureusement, je n’en avais que trop et étrangement, je désirais que ce dernier s’estompe plus rapidement. Fou ? Peut être. Blessé ? Sans le moindre doute.

Passant une main dans mes cheveux, je chassais de mon esprit, toutes mes sombres pensées, mon concentrant sur l'instant présent, sur mes faits et gestes et non sur mon morale qui était au plus bas. Je pris alors conscience que je me trouvais dans les jardins, mais même s'il n'y avait pas beaucoup de noble à l'heure là, je trouvais l'endroit bien trop peuplé pour mon humeur. Je continuais donc mon chemin. Sombre chemin. Pour finalement arriver à la Roseraie, endroit où je n'avais jusqu'alors passé que très peu de temps, car je n'en avais pas eu l'occasion de m'y rendre, mais maintenant que j'y étais, j'appréciais, et grandement. De plus, il n'y avait personne, à mon immense bonheur. Les fleurs qui se tenaient ici en reines, réchauffèrent doucement mon cœur. Leurs chaudes couleurs me redonnèrent un peu d'espoir, de joie, même si ce n'était pas, pleinement. Je parcourus la Roseraie avec plaisir, admirant les fleurs, découvrant enfin la vraie beauté. Puis entre toutes, j'en aperçus une à la beauté éblouissante, une qui avait mainte et mainte fois était la source de mon inspiration. Une qui était ma muse, tant sa beauté n'avait pas d'égale. Une qui n'était guère une fleur mais une femme a pars entière...Héléna. Comme toujours elle était belle, non, elle était ravissante et je ne pus m'empêcher de sourire délicatement en la voyant. « Héléna, quel plaisir que de vous trouver en ce lieu. » Et pour une fois, j'étais pleinement sincère, je ne faisais pas semblant. Ce qui ne m'étais presque pas arrivé depuis ce maudit jour où j'avais porté allégeance à cette nouvelle souveraine.

Moi qui m'étais dit qu'il me fallait ne plus m'attacher aux autres pour ne pas avoir à perdre à nouveau un être qui m'étais cher, pour ne plus avoir à souffrir, je m'étais désormais fourvoyé. En effet, je n'avais pas écoutée la voix de la raison qui hurlait en moi, qui cherchait à se faire entendre. Je ne l'avais pas écouté et je m'étais rapproché de la Comtesse de Lancastre, d'une façon qui me la faisait voir comme une amie, une très bonne amie. Et intérieurement je savais, que s'il venait à lui arriver malheur, la même douleur qui avait pris possession de mon âme lorsque mon frère avait été tué remontrait à la surface. Me torturant sans répit l'esprit. Me susurrant l'envie de partir aussi. Oui, je n'avais pas réfléchi. Les temps dures qui planaient autour de nous autres anglais, avec l'arrivée au trône de Mary Tudor, ne laissaient pas place à l'amitié, à l'amour et à la confiance. Et pourtant...Pourtant, je l'avais laissé embrasé mon affection et lui avait offert une pars de mon âme. Pars qui, si elle venait à disparaître, disparaîtrait aussi. Désormais, c'était trop tard, mon affection ne pouvait lui être reprit, étant bien trop inscrite dans son esprit. Je me devais de vivre avec. Avec la crainte de souffrir peut être à nouveau...

Face à elle je me tenais. Face à Héléna qui était parvenue à faire taire cette petite voix en moi. En me reconnaissant, un ravissant sourire éclaircit ses traits et elle se mit à marcher dans ma direction, pour finalement arriver à quelques petits pas de moi. Lorsqu'elle fut plus proche, je la considérais. Comme à chaque fois que je la voyais, une sensation d'attirance s'emparait de mon être. Elle avait la beauté, la délicatesse, mais aussi la force d'une rose. Elle semblait parfaitement à sa place entourée de ses consœurs, les fleurs. Mais il va de sois, qu'elle était la plus éblouissante de toutes, trônant parmi elles. Elle s'inclina légèrement devant moi, ce que je fis à mon tour, en prenant délicatement sa main pour la porter à mes lèvres. Je me redressais alors, lâchant lentement sa main. Elle se rapprocha un peu plus, puis se mit à parler. « Je m'étais inquiétée de ne pas vous voir depuis un moment, comment vous portez-vous Thomas ? » Je ne savais que répondre à cette question, car si je disais que je me sentais bien, ce serait un mensonge et elle le remarquerait bien, et si je disais ce que je ressentais vraiment, cela signifiait que j'avais pleinement confiance en elle. Ce qui d'un certain côté est le cas, après tout, elle est l'une de mes plus proches amies mais d'un autre côté, j'avais du mal à faire, à nouveau, confiance. Finalement, ce fut la vérité qui s'échappa de mes lèvres. C'était seulement à ses côtés que je parvenais à être sincère, à alléger le masque que je portais et je ne désirais nullement modifier cela. Je ne voulais pas trahir sa confiance en lui mentant, même pour une simple question telle que celle-ci. « Ce serait vous mentir que de vous dire que je me porte comme un charme, car ce n'est guère le cas. Disons que lentement je me rétablie, renforçant par la même occasion mon âme qui a bien trop souffert à la mort de mon frère et ceux, même s'il était désigné comme un traître aux yeux de notre nouvelle Reine. Sans lui, je n'ai plus d'attache...C'est comme si un gouffre s'ouvrait sous mes pas, me faisant plonger dans un noir complet, sans possibilité de retour, sans possibilité de revoir un jour cette lumière qui brillait tant à mes côtés. » Je secouais alors légèrement la tête, mes boucles blondes qui encadraient mon visage, bougeait au gré de ces mouvements. Lorsque je recroisais son regard, je poussais un léger soupir de désespoir, finissant par dire. « C'est idiot, je le sais, mais c'est ainsi que je le ressens et je ne saurais l'expliquer différemment... » Après un petit temps d’arrêt, je lui demandais. « Et vous, comment vous sentez-vous ? » J’espérais fortement qu’elle allait bien, après tout, n’était-ce pas notre devoir que de vouloir le bonheur des personnes qui nous son proche ? Je lui proposais ensuite, en lui adressant un délicat sourire, mon bras. Lui demandant par ce simple geste si elle désirait continuer sa promenade dans la Roseraie en mon humble compagnie.

Je ne savais pas ce qui m'avait pris que de me confier ainsi à elle. De lui dévoiler mes plus profonds sentiments à l'égard de ce triste sujet. De mettre mon âme comme à nu face à cette femme. Et pourtant...pourtant je l'avais fait. Mes mots étaient passés sans que je puisse les en empêcher. Ils s'étaient échappés et cela contre toutes attentes, m'avais fait le plus grand bien. Il faut croire que j'avais eu besoin de me confier, de dire pour une fois la vérité à ce sujet, de savoir qu'une personne autre que moi connaissais la douleur qui étreignait mon cœur. Douleur qui semblait me ronger petit à petit, me torturant sans merci. Douleur que je ne parvenais à stopper, à arrêter. Au fur et à mesure que mes mots se déversaient dans l'air tel une cascade, je constatais que la lueur au fond de ses yeux se faisait de plus en plus triste, contenant de la compassion. A la fin de mon monologue emplis d'une grande mélancolie, elle m'adressa un faible sourire qui, bien que ce dernier ne puisse effacer ma peine face à la mort de mon frère, réchauffa tant bien que mal mon être tout entier. J'avais face à moi une personne sur qui je pouvais compter. Je le voyais. Je le sentais. Même si mon expérience personnelle me forçais à la plus grande prudence : à ne pas me lancer trop rapidement dans une amitié qui pourrait à la fin me détruire. Car oui, même si je lui avais dévoilé mes sentiments, je ne savais guère si je pouvais lui faire pleinement confiance. Elle était passée tout comme moi du protestantisme au catholicisme avec une réelle facilitée et elle semblait, tout du moins devant cette dernière, apprécier la nouvelle Reine d'Angleterre. Je ne savais donc pas si c'était là, la comédie tout comme moi. Comédie qui ne servait juste à garder sa tête sur ses épaules ou s'il s'agissait de la pure et stricte vérité. Il faut croire que c'est temps troublaient mettaient un brouillard sur les amitiés, sur la confiance. Mais je savais. Je savais qu'un jour, je saurais ce qu'elle pensait vraiment et que tous les deux nous pourrons nous apprécier calmement, sans avoir à trahir, mentir, tout le temps. Sa main sur mon bras dévers en moi une forme de paix, ce simple contact avait réussi à me calmer là où toutes choses que j'avais tenté avait échoué.

Enfin calme, comme apaisé par le contacte d'Héléna, je lui proposais mon bras en lui demandant comment elle se portait. A mon plus grand bonheur elle allait bien ou du moins assez bien. C'était déjà ça, car il me faut avouer que si elle m'avait annoncé aller mal, un autre poids aurait pris place dans mon être et cela, m'aurait encore plus rapidement achevé. Je voulais son bonheur, comme toutes personnes épris d'amitié pour une autre. « Je serais ravi de rencontrer un jour votre fils. Je dois avouer que s'il vous ressemble, et cela je n'en doute point, il est certain que je l'apprécierais fortement. Ce doit-être merveilleux d'avoir un enfant, non ? » Il faut dire que j'en désirais fortement un, que ce soit pour avoir un héritier, ajouter un nouvel être dans la famille Hertford me sentant bien trop seul ainsi, mais aussi pour découvrir ce que cela faisait de devoir faire attention à une personne qui se trouve être comme une partie de soi-même. Oui, ce devait être une expérience fabuleuse, magique, mais pour la vivre, il me fallait me marier et ceux, pour ne pas avoir un enfant né d'une liaison illégitime. Même si, et je le savais, si je venais à avoir un enfant bâtard, je ne pourrais m'empêcher de le chérir. Après tout, même s'il ne se trouve pas être légitime, il serait tout de même une pars, ne serait-ce qu'infime, de moi. Mais pour le moment, je n'en étais guère là. J'avais encore le temps avant d'en avoir, même si à ce jour, à cette période sombre, le temps manquait quelque peu. Après tout, comment savoir si ce jour n'était pas pour moi le dernier ? Si je vivrais encore longtemps ou si au contraire comme mon frère je mourrais trop jeune ? Seul Dieu le savait et je dois avouer que c'est derniers temps, j'avais l'horrible impression qu'il m'avait abandonné.

Mon regard était porté sur les ravissantes roses de la Roseraie lorsqu'Héléna se remit à parler de mon frère, Edmond. « Je vous en pris, ne dites rien. Il est inutile de vous excuser ainsi ou de vous sentir coupable pour quoi que ce soit, ce n'est pas de votre faute si mon frère est passé de vie à trépas. Il faut croire qu'il était temps pour lui d'être ramené auprès de Dieu. » Je disais cette dernière phrase sans le penser, car pour moi Dieu l'avait ramené bien trop tôt et en faisant bien trop de peine dans le cœur de l'un de ses serviteurs. A croire que les sentiments des proches des défunts lui importaient peu. Certes, mes pensées sentaient fort l'amertume, mais c'était là, la vérité que je croyais. « Sachez, que votre amitié me touche fortement et que je n'ai besoin que de cela. » Je lui adressais alors un sourire que je voulais rassurant, tendre.